Pensei que jamais escreveria sobre você novamente. Minha eu de uns anos atrás, que estava tão determinada a te esquecer, ficaria desapontada por saber que a sua eu do futuro ainda te guarda no peito com tamanho apreço. Como está registrado, lembro-me de dizer há alguns meses atrás que desisti de tentar apagar os resquícios que você deixou. Contudo, cá estou eu me questionando: por que sou incapaz de te dizer adeus?
Pensei que as coisas estivessem esclarecidas entre nós, porque crescemos e seguimos nossos caminhos. Você me surpreendeu com as respostas de perguntas que me assombraram durante anos e, desta maneira, pensei que um ponto final havia sido colocado nessa história. No entanto… cá estou eu. Acredito que, desta vez, não seja algo que você precise esclarecer, mas, sim, eu.
Preciso dizer algo que venho escondendo de mim mesma durante todos esse anos, porque pensei que você não merecesse uma denominação tão grande assim, inicialmente. Mesmo aceitando tudo o que houve e me contentando em ser somente a B., guardei um pouco de rancor de você, porque eu deveria ser a escolhida. Deveria ser eu aquela que você chamaria de algum apelido carinhoso, que te deixaria encantado e profundamente apaixonado. Seu coração deveria ter escolhido a mim. Você… deveria ter me amado.
Sim, eu sei, isso é rídiculo, extremamente cínico e mesquinho da minha parte, afinal te amar me tornou gananciosa. Talvez você nunca mais me olhe com os mesmos olhos por ter consciência desse meu lado horrível… mas foi por medo do que você pensaria, que eu jamais ousei, sequer, escrever sobre. Sempre me preocupei com o que você pensaria de mim, porque a sua opinião era importante, mesmo que você nunca tenha me falado nada diretamente. Sempre quis saber se você me achava bonita, se você ficava incomodado por eu falar muito alto, se me considerava inteligente, se eu era o que você sonhou e, ao mesmo tempo, o que você sempre desprezou… porque, até nos mínimos detalhes, a sua opinião era importante.
Você fazer parte da minha vida moldou quem sou agora, pois, até mesmo quando você não estava perto, eu agia como se meu coração fosse o lar para o qual você gostaria de voltar. Por isso, todo o rancor que sentia, ficou trancado a sete chaves. Não queria que você tivesse conhecimento do pior de mim… porque sempre tive medo de você me estimar menos, mas, olhando para trás, foi só isso que consegui te mostrar, não é?
No fim, todo rancor se resumia a medo de ser menos estimada por você, não só porque a sua opinião era importante, mas também…
Porque você foi o meu primeiro amor.
E é isto que venho tentado esconder de mim mesma — apesar de estar estampado em todos os lugares possíveis. Inicialmente, era difícil aceitar que a pessoa que mais partiu meu coração, foi quem eu mais amei. No entanto, fico feliz por essa pessoa ter sido você. Hoje consigo entender que, se não fosse por toda situação que passamos, eu continuaria sendo aquela garota gananciosa, mimada e rancorosa, que reclamava do seu orgulho, porque nós éramos iguais demais neste aspecto e isso me irritava. O que nos difere é que você corajosamente assumiu esse defeito, enquanto eu o escondia por medo. Acho que, no fundo, eu esperava que você acreditasse mais em quem eu não era, porque a verdadeira B. poderia ser abominável e nem um pouco apaixonante. E, como sempre, acho que esperei demais de você.
Não esperava escrever sobre você novamente, mas o que mais me surpreendeu foi que tudo dito acima foi direcionado a mim mesma. Sinto-me aliviada por isso estar exposto. Não há nenhum resquício de arrependimento em meu coração. Se estivéssemos cara a cara, você me veria sorrir, porque cada palavra desse texto me cheira a ingenuidade de dias que não voltam e transbordam a coragem que eu sempre tinha nos meus sonhos com você.
Me apaixonei por tudo que o amor representa, porque eu te amei. Obrigada por ser a existência mais cheia de amor que entrou no meu coração. Queria ter dito que você é adorável quando dorme em qualquer canto, que a sua risada despreocupada é encantadora, que seus olhos parecem a manhã de outono mais bonita, que suas mãos se encaixam perfeitamente nas minhas, que você sempre se preocupa com os outros e acaba se deixando de lado e que isso te torna alguém muito gentil, que meus olhos ansiosos, às vezes, tentam te encontrar na multidão…
Queria ter dito que você foi o meu primeiro amor, R., e sempre será.
Obrigada por ter sido o primeiro.
Obrigada por não ter sido o último.
