O policial e eu rimos por alguns instantes, fui multado e tive que desligar o telefone. Minha bateria estava com 5%, com certeza não daria pra resolver a bronca toda, então parei o carro perto de um orelhão e retornei a ligação pro Moro.

O telefone chamou e já na segunda chamada atendeu.

-Tãtã tãtãtã tã tã tã, chamada a cobrar para aceita-la aguarde na linha após o sinal. Tuuruu

-Moro, é o Alein!

-Porra, a cobrar? Eu não coloquei 40 pila ai no teu celular?

-Eu sei mas tô ficando sem bateria, mas vamos ao que interessa! O Lula tá meio querendo se entregar, o problema é que ele não quer passar vergonha e fez algumas exigências. Ele quer ser lembrado como Jesus então fez 10 exigências segundo ele pra combinar com os 10 apóstolos, anota ai.

-Mas são 12 apóstolos, 10 são os mandamentos.

-Tá Tá, tanto faz,

1º Ele quer ser algemado, corintiano bom tem que ser algemado;

2º Ele quer 30 toalhas vermelhas com estrelas amarelas;

3º 7 anões vestidos de garimpeiros;

4º Uma garrafa de vinho sangue de boi e uma ma garrafa de Cachaça 51;

5º 1 bar-man;

6º Uma tonelada de mortadela e outra de pão d´água, essa é pra entregar la na sede do sindicato mesmo;

7º Não é pra raspar o cabelo dele;

8º Uma pessoa representante da ONU, que saiba ler para garantir que a cela é especial;

9º Uma TV que pegue o canal da TV aparecida;

9º Quer poder acompanhar a missa em homenagem à dona Marisa que faria aniversário hoje e ver a final do paulistão.

-Ah, ele pediu ainda pra ver se dá pra juntar o pedido 4 com o 5 que são da mesma área. Se der, ele quer que diga pros militantes que o local mudou para não fazerem romaria na frente da prisão pois o suprimento de pão e mortadela dá só pra mais 2 dias.

-Bah, esse cara tá folgado demais. Ninguém tem essas regalias aqui no Brasil, normalmente a gente manda buscar na marra mesmo, sem escolha. Tu não vê o garotinho que escândalo que fez? O Eike, não teve chupadinha não, arrancamos a peruca e pronto.

Nesse momento passavam algumas pessoas na rua e viam eu usando o orelhão e pensando que tipo de gente usa telefone público hoje em dia. Ah se eles soubessem que eu estava tratando do assunto mais importante da nação naquele momento.

O Moro concordou com algumas exigências, na verdade a única que ele discordou foi a dos 7 anões, pela dificuldade em encontrar o material solicitado em tão pouco tempo. Anotei tudo num papelzinho e fui pra casa carregar o celular.

Retornei para o Lula. Novamente quem me atendeu foi o assessor dele que me informou mais uma vez que o presidente estava ocupado pois tentava escrever um discurso.

-Discurso? Sou fera nisso!

-Lula, rapaz aquele de tá na linha, o alienigena kkkk

- Fala companheiro, o Moro aceitou os meus pedidos?

-Lula, quase tudo, só complicou ali o dos 7 anões.

-Eu imaginava, já coloquei esse imaginando que ela ter que negar 1 pedido, minha estratégia deu certo. Tá e o esquema da cela especial, vai ter mesinha de sinuca, frigobar, cama redonda e tal?

-Não vai rolar, vai ser uma cela de 15m2, com uma cama de solteiro, uma mesa e um chuveiro de ombro a ombro novinho que mandaram colocar hoje. É daquele que regula a temperatura durante o banho.

-15m2? É do tamanho do meu carro,é menor que a entrada do meu tripl.... Até o Pablo Escobar que era bandido tinha mais que eu. Agora tu vê, eu tô sendo preso injustamente e ainda vou ficar num quarto minúsculo.

-Lula, tu tá levando só pelo lado ruim, pensa pelo lado bom, é maior que o quarto do papa Francisco, não vai ter grades, e tem vista privilegiada para o pátio da Policia Federal.

-Não companheiro, me desanimei agora. Eu não posso ser preso, tenho que conseguir uma outra solução.

Nesse momento ouço alguém se aproximar dele e perguntar:

-Ó dignissimo, estão perguntando se o senhor vai demorar para fazer o discurso?

-Manda esse povo tudo dar um “guento” ai. Já tá todo mundo bem alimentadinho, não tá chovendo, nem fazendo frio. Vão tudo pra puta que o pariu, aliás, quem chamou essa raça toda pra cá?

-Eles vieram por conta senhor, quando chegamos já tinha um monte acampando aqui.

-Tú me olha direitinho se não é um acampamento sem terra, poque depois pra tirar eles aqui da frente vai dar o porco.

-Não não, temos nosso seguranças lá cuidando disso.

-Tá vai lá e inventa então que to me preparando para o discurso, e pede para esperarem mais um pouco.

-Ok

O cara saiu e o presidente voltou a falar comigo

-Tá louco companheiro a pressão aqui tá maior do que a do Moro, puta la merda, é todo mundo pedindo uma coisa. Não são eles que tão com o cú na rifa né. Tenho que encontrar um jeito de não ser preso. Pra ser bem sincero eu mesmo querendo não consigo sair daqui agora, tem muita gente lá embaixo. A não ser que seja de helicoptero, mas ai todo mundo ia ver. E tem essas porcarias de emissoras que estão aqui, parece que não tem mais nada acontecendo nesse pais. Porra tem final do paulistão, vão lá filmar os jogadores treinando, vão entrevistar a Tamy filha da Gretchem que fez uma tatuagem no olho... de cima.. Por isso que gosto da TV aparecida, não tem ninguém deles aqui.

-Bom Lula, posso até te dar uma ideia, mas não sei se vai colar.

-Fala, fala!

-Nessa turma toda que tá ai embaixo, não tem ninguém parecido contigo? Pega o cara, dá uma grana e manda ele no teu lugar.

-Cacete companheiro, tu é um gênio, vou pedir pra Dilma ver isso, ela tinha aquele cara lá que imitava ela, o Gustavo Mendes, ele deve conhecer alguém.

Ele afastou o telefone da orelha e gritou:

-Dilmaaaaa vem cá!

-Diga Ó PAI

-Vai lá embaixo e me arruma ai um cara parecido comigo.

-Pra quê?

-Não pergunta, vai e faz o que to mandando cacete.

10 minutos depois eu já estava colando uma figurinhas da copa com meu filho quando o telefone tocou, atendi.

-Tãtã tãtãtã tã tã tã, chamada a cobrar para aceita-la aguarde na linha após o sinal. Tuuruu

-Alô, aqui é o Lula, seguinte, no negócio lá dos pedidos eu descobri que eram 12 apóstolos então tenho mais 2 pedidos.

1º Pede pro Moro colocar o plano da Vivo no meu celular, aquele lá com ligações e internet ilimitada;

2º Ainda não decidi, quando resolver eu digo.

-Ok, e o sósia, acharam?

-Acharam um cara ali que tava fantasiado de mim e trouxeram. Na verdade nem era manifestante, era um que tava cobrando pra tirar com com o pessoal, olha que sacanagem.

-E ele topa ir preso no teu lugar?

-No começo não tava topando muito não, mas agora que chamamos o Marreta e o Montanha pra usar a psicologia reversa, ele já tá pedindo pelo amor de Deus para ir preso.

-Tá mas tem que ensinar ele a falar como o senhor e também a responder as perguntas.

-verdade, tem isso ainda né?

Nessa hora ele afaste novamente o celular do ouvido e grita:

-Montanhaaa, Marretaaa, preparem ele pra não saber de nada também.